Grenzen und Safeword

... sich zu kennen, sich ausloten zu können, sich verstehen (ohne viele Worte bzw. "Grenzdiskussionen"). Das ist es, wo auch ich gern hinmöchte und manchmal bin.

Doch worüber und womit findet die Verständigung statt? Mit Vertrauen, mit sich trauen und mit dem Einlassen können der/des anderen.

Und so verstehe ich Deinen Beitrag auch: Du brauchst kein Safeword, weil Du den anderen als Menschen kennst und dieser Menschn wiederum Dir - absolut - vertraut. Hoffe, ich habe Dich richtig verstanden.

Lieben Gruß

Ja, du hast mich richtig verstanden

Mit einem festen Partner, zu dem ich gehöre, würde ich ohne Safeword spielen.
Bei meinen Partnern bin ich eine Zusatzfrau, das Safeword ist da der Airbag, der noch nie gebraucht wurde, aber immer da ist.

Durch die Option, es einsetzen zu können, kann ich massiv über Grenzen hinaus gehen.

... und für Anfänger halte ich ein Safewort, oder noch besser einen Ampelcode für sinnvoll und vertrauensfördernd.

Im "fortgeschrittenen Stadium" verliert es an Bedeutung und macht irgendwann auch keinen Sinn mehr, da man sich gut genug kennt und die anderen Zeichen deuten kann.

Irgendwann stellt man dann auch fest, dass das beste Safewort nichts nützt wenn Sub beginnt zu "fliegen" sich in den Subspace verabschiedet.

In dieser Situation hängt dann m.E. einfach alles an Top und seiner Einschätzung.
Deswegen ist es wichtig, dass er sich mit Sub und den Reaktionen beschäftigt und Diese auch richtig einschätzen kann.

Da kann man Sub noch so viel Mitverantwortung zuschreiben, im Subspace hat Sub in der Regel einfach keine objektive Möglichkeit mehr die Situation zu kontrollieren oder einzugreifen. Viele sind dann einfach komplett weggetreten.

Dann liegt die gesamte Verantwortung einfach bei Top und er muss die Situation auch beherrschen können.
Sich auf ein Safewort verlassen würde in dieser Situation fatale Folgen haben.

Als "Reaktionsfetischist" ist es eigentlich immer mein Ziel, Sub in diesen Zustand zu bringen, die vollständige Kontrolle zu übernehmen.
Ich verlasse mich genau aus diesem Grund grundsätzlich nicht auf Ssfewörter, deswegen brauche ich auch keine.


LG BoP (m)

... erst durch die "Option" es benutzen zu können, doch nicht zu wollen (oder müssen) wächst Du über Dich hinaus (?). Richtig verstanden?

Wow.

Wie gesagt, wir reden von Spielbeziehungen, bei denen ich Zusatzfrau bin. Ich habe es bisher nie benutzt. Es gab aber Dinge, die ich nur tun konnte, weil es diesen Airbag gab. Vielleicht ist das hier in der Gruppe etwas komisch, aber ich bin halt so...

...wäre die Gruppe "komisch" und nicht Du ... so einfach ist das.

Freut mich ... für Dich.

Echt.

... alle etwas "komisch". Zumindest Von aussen betrachtet !

Wie ich ja schon geschrieben habe ist ein Safewort zumindest vertrauensbildend. Andersherum gibt es natürlich Sicherheit wenn man (... zumindest theoretisch) eingreifen kann.

Ob man es dann tatsächlich in einer Session mit jemand, der einen nicht so gut kennt anwenden kann (... und will), hängt von der "Qualität" der Session ab.
Die Qualität der Session ist meiner Erfahrung nach meist sehr stark vom Einfühlungsvermögen des Dom und wie er mit Sub harmoniert ab.

Wenn diese beiden Dinge gegeben sind, kann es auch in reinen Spielbeziehungen und sogar in einzelnen, spontanen Sessions mit Fremden zu gewaltigen "Flugerlebnissen" kommen.
Dann hat oft allein die Vereinbarung eines Safeworts dazu beigetragen, dass Sub sich überhaupt so sicher gefühlt hat, dass Sub sich überhaupt so hat fallen lassen können, obwohl Sub gar nicht mehr in der Lage gewesen wäre Dieses objektiv anzuwenden.


LG BoP (m)

Safeword und Ampelcode sind zu Begin einer Beziehung sicher gute Möglichkeiten um eine Session steuern zu können.
Nach der Kennenlernphase halte ich beides, für mich, nicht zielführend.
Wenn mein bottom die session jederzeit beenden kann, wer hat dann die Macht?
Wenn mein bottom auf sich selbst achtet (achten muss), wer trägt dann die Verantwortung?

Macht und Verantwortung hat in meiner Beziehung nur einer, ich, weil wir beide das genau so wollen!
Ich soll einer devoten Frau Macht und Verantwortung aufbürden?
Nicht in meiner Welt.

just my 2 cents

Bin ohne Safeword eingeführt worden und habe mal mit Ampelcode erlebt: Letzteres ist insgesamt beschwerlich, weil ich dan immer auf Kontrolle schalten muss. Auch die Zwischenfrage nach der Farbe bringt mich 'raus. Ich erinnere mich zwar, einmal "Rot" benutzt zu haben und gelobt worden zu sein, aber vielleichtt wäre das auch ein "Gelb"-Fall gewesen oder weiß ich was ...

Grundsätzlich ist mir das Kennenlernen und die Beobachtung durch Top wichtig. Ich habe keine spezielle Vorliebenliste und könnte auch keinen Neigungsbogen ausfüllen, weil er schlichtweg stimmte, aber nicht stimmte. Ich kann das Feld in etwa eingrenzen, wo ich stehe, ich erkenne am Menschen, ob er mich interessiert. Und ich muss reden können. Manchmal muss mn mich dazu bringen, mancmal rede ich erst später, weil ich erst ordnen musste oder nicht ausdrücken konnte Grundsätzlich bin ich schon in der Lage, zuu signalisieren, dass etwas nicht geht - eben einfach als Mensch: Ich versuche mich dann einfach zu entziehen, zurückzudrücken oder so ähnlich und ergänze verbal, wenn es sein muss. Hört sich kryptisch an, ist es aber nicht. Kommt wirklich immer darauf an, wie weit der andere mich wertsscätzt und auch bereit ist, sich auf mch einzulassen.

Das seltene Zeianderfinden und die zuletzt erlebten Abbrüche machen es mir aber immer schwerer, denn ich werde schweigsamer und ertappe mich zusehends bei der Angst, etwas Falsches zu sagen.

Ich habe nie auf eins bestanden. Nichtmal auf ein Ampelsystem. Mein Top hat auf ein Safeword/Abbruchsignal beim Würgen bestanden, weil er es für wichtig hielt, ansonsten benutzen wir weder ein Safeword, noch ein Ampelsystem.

Beim Würgen war ihm einfach wichtig, dass ich es kommuniziere, wenn ich Angst bekomme oder ich mich sehr unwohl fühle. Gerade, weil das Ziel irgendwann auch eine Ohnmacht war - die vor Kurzem auch zum ersten Mal erreicht wurde. Ich habe das Safeword bis heute nie benutzt und glaube auch nicht, dass ich das je muss.

Bei allem anderen, was wir tun - und da geht es vor allem um Disgrace/Public Disgrace - ist für mich gerade der Kick, dass ich es nicht einfach abbrechen kann. Dadurch wurde schon einige, wenige Male mit meinen Grenzen gespielt und über ein paar sind wir auch hinweggegangen.
Ich neige dazu, bei diesen Grenzüberschreitungen zu weinen, "Nein" zu sagen oder zu betteln und glaube, ich könnte dabei voreilig etwas abbrechen, was mich bisher immer stärker, mutiger und glücklicher gemacht hat, gerade weil ich es nicht abbrechen konnte.

Mein Top kennt meine wenigen Hard Limits und tastet diese nicht an. Bei allem anderen bin ich ehrlich gesagt genauso neugierig wie er, wie weit es geht.

Ich habe ganz bewußt kein Safewort. Wenn ich mich hingebe, dann ohne wenn und aber. Und dazu gehört, dass ich die Verantwortung für das was kommt, komplett abgebe. Würde ich in einer Session auch noch ständig an mein Safewort oder an eine Ampel denken müssen, würde ich nie wirklich abschalten können. Es wäre wie die Verantwortung zu behalten und auf mich selbst zu achten. Doch genau in diesen Augenblicken möchte ich das doch nicht. Ich möchte mich hingeben, mich führen lassen und meine eigenen Grenzen fühlen, erkennen und darüber hinaus geführt werden. Ein Safewort wäre dabei eine Versuchung aus der Situation auszubrechen. Dieses möchte ich aber gar nicht. So überlasse ich ihm die Entscheidung. Er sollte mich gut genug lesen können um zu wissen, wo es wirklich nicht mehr weiter geht. Wenn er dazu nicht in der Lage ist, würde etwas ganz massiv schief laufen und er mich nicht kennen. Natürlich geht das erst, wenn man sich näher kennt, aber solche extremen Grenzspiele spielt man ohne Safewort ja auch nicht in der ersten Session.

Für mich kommt es nicht in Frage. Ich möchte die absolute Hingabe leben und das geht nur ohne die Einschränkung meines Herrn durch ein Safewort, dass am Ende ja doch bedeutet, dass ich diejenige bleibe, die im grunde lenkt, wo es hingeht.

Ich handhabe die Benutzung eines Safewords/des Ampelsystems bisher so, dass ich mit meiner vertrautesten Spielpartnerin generell ohne spiele. Sie ist 34, bi, switcher und schon recht erfahren. Bei ihr weiß ich, dass sie in etwa weiß, wie weit sie gehen kann, und bei ihr besteht das nötige Vertrauen auf beiden Seiten. Nur anfangs und bei 1 oder 2 neuen Sachen habe ich zumindest auf die Ampel bestanden, benutzt wurde es aber nicht. Auch funktioniert mit ihr das verbale Feedback und Anregungen extrem einfach.

Bei Leuten, bei denen ich weiß, dass sie noch nicht so erfahren sind, man ihnen alles aus der Nase ziehen muss, oder ich mitbekomme, dass sie fahrlässig mit ihrem Wohl umgehen, bestehe ich auf ein Safeword oder die Ampel. Denn Vertrauen wird in beide Richtungen vorausgesetzt, und besteht bei meinem bottom einer der drei oben genannten Dinge, ist mein Vertrauen in sie zunächst begrenzt.

... Ohne Safeword.
Da ich mich grundsätzlich nur im Club auf neue Spielpartner einlasse, brauche ich kein Safeword vereinbaren. Erstens wird im Club niemals so heftig gespielt, da die Mehrheit der Leute doch recht schnell schockiert ist und zweitens würde ein Mayday im Zweifel jeder Außenstehende verstehen. Im Club fühle ich mich also grundsätzlich sicher und eher gebremst.
Spielpartner die man länger kennt, können ein "Nein" und ein "Nein" gut differenzieren. Soll heißen, sie merken rechtzeitig, wenn etwas nicht stimmt. Ein Risiko bleibt natürlich, aber das gehe ich als Edgeplayer gerne ein. Ich merke gerade beim Schreiben, dass ich da in der Vergangenheit doch nicht so konsequent war, mit dem "Anfangs grundsätzlich nur im Club" , aber diese Sache in der Münchner Mietswohnung war wirklich eine Ausnahme, da hat einfach von Anfang alles so gut gepasst. Ich hatte mir vorgenommen, auf gar keinen Fall mit diesem Dom zu spielen, wenn er in mein Appartement kommt, aber das hatte sich nach ca 5 min erledigt. Riskant war das sicher allemal. Hätte mein Bauchgefühl mich hier getäuscht, hätte einiges passieren können. Aldi eigentlich würde ich sowas für mich als verantwortungslos verurteilen, aber an dem Tag hab ich gelernt, dass es Gründe für ein solches Handeln gibt, die Außenstehende nicht sehen können. Und mein Bauchgefühl hat mich damals nicht getäuscht.

Lg SMo

Also hast du doch ein Safeword im Kopf bzw würdest ggf nutzen ....? Weil du eingehend im Post geschrieben hast, dass du grundsätzlich ohne spielst... oder verstehe ich da was falsch?



Zum eigentlichen Thema:


Über diesen Satz hab ich grad wirklich lange nachgedacht. Ich kann ihn zwar nicht 100% bestätigen für mich, aber doch irgendwie nachvollziehen. Ich hab mit meinem Partner nur ganz am Anfang mit Safeword gespielt, ich schätze die ersten 4-6 Wochen ungefähr. Mittlerweile sind wir fast 1 Jahr zusammen. Er hat Anfang an meinen Grenzen gekratzt und ist auch darüber gegangen, ich war 2mal kurz davor Mayday zu sagen. Es dauerte aber, bis ich an diesem Punkt war. Mittlerweile bin ich oft schneller an dem Punkt, reagiere natürlich auch entsprechend, was das Spiel für mich gefühlt oft noch heftiger werden lässt. Es gab schon Situationen, wo ich es verflucht hab, kein Safeword zu nutzen, allerdings kann ich auch nicht sagen, wie er reagieren würde, wenn ich wirklich mal Mayday sagen würde. Ich weiß nicht, ob er sofort die Situation beenden würde oder ob ihn das evtl noch mehr antreiben würde. Aber andererseits genieße ich auch wirklich zutiefst, mich in seine Hände zu begeben, darauf zu vertrauen, dass er meine Reaktionen beachtet und richtig deutet. Dieses Gefühl will ich mit einem Safeword nicht kaputt machen. Und bisher lag ich mit diesem Vertrauen auch immer richtig.

Jein.
Ich weiß im Unterbewusstsein, dass Mayday hilft wenn alle Stricke reißen, trotzdem habe ich es nicht ständig im Kopf.
Ich habe in meinen Anfängen eine Erfahrung gemacht, die mir gezeigt hat, dass mir im Club nichts passiert, auch wenn kein Safeword der Welt hilft.
Eine Dom hat mein Safeword bewusst ignoriert. Ich war geknebelt und hatte ein Zeichen abgesprochen. Sie ignoriere es und grinste mich an. Flüsterte mir zu, ich hätte es so verdient.
Seit dem weiß ich, dass mich kein Safeword retten kann, wenn das Gegenüber es nicht auch will.
Gerettet hat mich der geschulte Blick der Veranstalterin damals.
Mayday gibt es und jeder versteht es. Das ist in meinen Augen ein Argument gegen ein Safeword, aber trotzdem denke ich nicht ständig daran und bin mir Nichthall sicher, ob ich es im absoluten Notfall nutzen würde. Ich denke sogar, dass ich mir vorher so sehr Luft verschaffen würde, dass jeder merkt, dass was schief läuft, bevor ein Mayday fällig wäre.

und ich brauche auch eins.

Ich kann mich sonst nicht hingeben, ich würde immer Angst haben und gegen den Kontrollverlust ankämpfen.

Aber ich bin da auch anders, ich muss immer wissen, dass es einen Stop geben könnte, wenn er nötig wäre, und das macht mich umso mutiger und dann brauche es am Ende nämlich nie.

Ich habe es im Hinterkopf und fertig.
Kleine Anekdote: Mein damaliger Herr pflegte zu sagen: Du bekommst ein Safe Word, es ist so kompliziert, dass Du, solange Du es noch sagen kannst, sowieso nicht an deiner Grenze bist und wenn Du es nicht mehr sagen kannst, dann habe ich in jedem Fall übertrieben:
Das Wort hieß dann: Poly-Beta-Hydroxy-Buttersäure.
Hat immer sehr gut geklappt.

mit Save- wort habe ich ein ganz klein wenig das Gefühl , das ich das mal zu hören
bekomme...

ohne bin ich unbefangener

Also eigentlich hast Du das Safewort nur für Deinen Kopf gehabt, um abschalten zu können, aber es war niemals wirklich wirkungsvoll... So lange du es noch sagen kannst, macht er weiter (egal ob Du wirklich am Ende bist oder nicht) ... wenn du es nicht mehr sagst war er drüber... mit welchen Konsequenzen? Das ist für mich kein schönes Szenario, muss ich gestehen.

Aber Du sprichst damit schon etwas an, was mich auch beschäftigt hat: Wenn die Kontrolle weg ist, ich im Sub-Modus, dann fällt mir auch das einfachste Safewort nicht mehr ein. Dann weiß ich noch nicht einmal mehr, dass es so etwas überhaupt gibt. Und spätestens dann ist der Top/Dom gefragt das zu erkennen.
Für mich ist es daher ein Unding ein Safewort zu vereinbaren. Ich kann es nicht benutzen, wenn es nötig wäre und Top kann dann nicht wissen, dass er drüber ist. Das ist eine absolut falsche Sicherheit für beide Seiten.

Daher rede ich mit neuen Spielpartnern ganz offen darüber, dass sie mich nur ohne konkretes Safewort bekommen.
Natürlich gibt es andere Exit-Vereinbarungen. Aber eben nicht gezielt über ein spezielles Wort.
Es ist doch sowieso Willkür, ob es gehört wird oder nicht. Die Auswahl, ob ich mich jemanden anvertraue, sollte vorher statt finden.
Das gilt für die Tops im gleichen Maße.
Denn auch denen macht es sicherlich keinen Spaß hinterher ein Häuflein Elend vor sich zu haben, weil die Absprachen nicht klar genug gewesen sind. Oder gar eine Anzeige zu riskieren...

... das Top/Dom einfach auch mal eine Rolle spielt; eine "kleine" vielleicht?

Wie ein Paar (von mir aus Spielgemeinschaft) mit sich umgeht, wie die beiden Safeword, Grenzen, Auslotungen ... handhaben ist doch - letztlich und immer - auf Vertrauen angelegt.

Und das "Schlagwort" vermisse ich hier gerade ... Sub an Sub? ... Dom an Dom? Hoffe nicht. Sub mit Dom. Und (erstmal) Vertrauen als Fundament schaffen, dann weiter ausbauen ... mit oder ohne dies, das jenes. Das müssen die beiden wissen.

Es ist am Ende des Tages wie bei meinem merkwürdigen PC ... alles Einstellungssache.

I.d.S. Danke für Deine Einschätzung.

@**er: Bezog sich Deine Antwort auf mich?

... auf Dich. Und auch auf mich.

Es ist mir aufgefallen, dass "wir Dom's" (gibt's so eine Community?) uns hier scheinbar auf Pfeifen im Wald zurückgenommen haben. Machen wir ja gern ... erstmal die Mädel anhören, damit man weiß, wohin die Reise geht. Dann aber ... hach.

I.d.S. Danke Deine Nachfrage.

Ich glaube die gibt es sogar in Form einer Gruppe im Joy. Wenn sich da nicht alle gegenseitig schon mundtot gemacht haben

Und genau: erst mal anhören und wenn die Freigabe erfolgt ist.... ok... lassen wir das hier. Das wird zu

Also...MIR ist es schnurz.
Wenn sie ein Safeword will - dann soll sie sich eins ausdenken und mir dann nennen...SIE muss es sich merken können und SIE muss es aussprechen können - überlässt sie mir die Wahl des Safewords, dann muss sie damit rechnen das es sowas wird wie:
Superkalifragilistikexpialigetisch

Nenene - da muss sie schon selbst anfangen mit sich eins ausdenken...
Ich merks mir nur - und ich kläre noch folgende Punkte ab:
• Was bedeutet ein Safeword für sie? (Denn NEIN - ein Safeword ist keinesfalls automatisch ein Abbruchwort)
• Will sie es üben?
• Will sie außerdem noch was anderes?
• Ist sie sich sicher mit der Wahl?
und einige andere Kleinigkeiten...

Und dann wird noch geklärt, dass es ihre Verantwortung ist das Wort auszusprechen...

MIR ists, wie gesagt, total schnurz ob sie eins will oder nicht - ich brauch keins...hab aber auch kein Problem damit wenn sie eins will...
Wenn sie das als Sicherheitsleine braucht - bitte schön...
Ich habe meine ganz individuellen Exit-Punkte - und ja:
Ich bin auch schon mal darüber hinaus gegangen...
Es ist mir schon passiert, dass ich mal einen Schlag zuviel gesetzt habe oder das ich mal einen Moment zu lange die Atemluft unterbunden habe etc...
Das ist mir passiert und das wird mir vermutlich auch wieder passieren...und zwar WEIL ich mich mit meiner Partnerin ziemlich an Grenzen bewege...damit muss man rechnen.

Klar gibts hier welche die sagen:
"Neeeee mir ist das noch nie passiert! Ich bin mir meiner Verantwortung bewusst und ich bewege mich stundenlang genau auf der Grenze ohne sie auch nur einmal zu überschreiten! Noch nie ist mir das passiert weil ich so unendlich viel Empathie habe das mir so ein Fehler niemals passieren kann."
Tja - ich bin nicht so toll...mir passieren Fehler und ich schlag mal zuviel oder so...
Aber immerhin stelle ich das vorher klar...und wenn sie dann trotzdem kein Safeword will ist das ok für mich...und wenn sie eins will dann ist das auch ok für mich...

Die Sache beim Safeword ist halt die:
Es ist genau wie das Covern:
Sinnlos wenn es nicht eingesetzt wird...
Ein Safeword, das nicht eingesetzt wird wenn es benötigt wird - ist ein stumpfes Messer oder eine Kanone ohne Kugeln...totes Gewicht...
Das Damoklesschwert des Safewords das über den Häuptern beider hängt...kann viel verhindern.

Aber damit sage ich nicht dass es unnütz wäre!
Im Gegenteil - wer eins will der hat alles Recht dazu eins zu bekommen...

Allerdings habe ich die Erfahrung gemacht, dass es bestimmte Worte gibt - wie "Mayday" oder auch der Name...die quasi automatisch dazu führen das man plötzlich aufmerksamer wird und nachhakt was da los ist...

Wie bei allem anderen - ist aber, egal was man benutzt, VORHER zu klären was denn was bedeutet...das betrifft AUCH den Ampelcode - der nicht ansatzweise so klar ist wie man vielleicht denken könnte